Pornoen er tusse gammel og den er kommet for at blive.

Der har i alle dage været pornografiske billeder, tekst og billedhuggede statuer. Og da pornoen blev frigivet i 1970'erne, har det da også kun taget fart siden.

Personligt husker jeg weekend sex og ugens rapport, som var det mest seksuelle billed materiale, der kunne indhentes for almindelige mennesker dengang. Og det var stort tabu og tys tys, når lillebror "lånte" farmans weekendsex, som igen var arvet fra en før ham og så fremdeles.

De sidste dage har der været meget skriv omkring pornoens betydning, for mænds afhængighed af porno og dermed nedsat sexlyst. Er det så stort et problem, som vi har kunnet læse på eb.dk?

Jeg har sammen med mine kolleger i dansk sexologforening, været med til at svare på mænds vaner i forbindelse med porno.

Ud fra egen erfaring i mit virke som sexolog, har jeg den sidste tid mødt flere og flere yngre mænd, der har svært ved at mærke sig selv, og om de evt. er afhængige af porno på nettet. De har mindre lyst til sex og lider af præstationsangst, når de skal være sammen med en kvinde de holder af.

Så jeg møder altså mange, som ikke ved hvordan de skal forholde sig til deres seksualitet. De fleste har fået et billede af, at kvinder kommer i en skrigende orgasme, efter få minutters penetrering af en pik, som trænger hårdt op uden nogen form for opvarmning. For det har de jo set gentagne gange på pornofilm, og mange piger har desværre medvirket til dette forskruede billede.

Når eller hvis fyren så møder en pige, der kan mærke sig selv og sin krop, og dermed ikke går på kompromis med lyst, nydelse og seksualitet. Så forstår fyrene ikke hvorfor denne pige ikke skriger en orgasme ud, efter få minutters penetrering.

Og så opstår præstationsangsten, fordi fyrerne så føler sig dårlige og ikke i stand til at give deres pige en orgasme. Og pigerne ender med at miste lysten til sex, når først de indgår i det faste parforhold. Så er det pludselig svært at fortælle, at de faktisk ikke har fået de helkrops orgasmer, som de tidligt i forholdet gav udtryk for. Og så er det nemmere at finde på undskyldninger for ikke at have sex, end at skulle fortælle de ikke har fået det vilde ud af sex.

En rigtig ond spiral at havne i - og medierne gør det ikke bedre. Med alle de reality programmer vi dagligt følger på alle programmer, om krav, kritik og uopnåelige idealer, bliver det rigtig svært at være en autentisk person, der er tro mod sig selv og egen seksualitet.

Og hvordan ved Du så om du er afhængig af porno? Spm med alle andre former for misbrug og afhængighed, er forskellen på den egentlige afhængighed, at hvis det kan få alvorlige konsekvenser for dig, og du alligvel gør det, så kan der højest sandsynligt tales om afhængighed. 

Du kan med små forandringer og en samtale med en sexolog, blive bevidst om din adfærd og dermed forandre mønsteret.

Mindfulness, sansetræning og bevidst nærvær kan afhjælpe afhængigheden.

Skyggesider er det du irriteres af ved andre, men som betyder du selv indeholder det.

Sagt på en anden måde. Kender du ikke dét at du bliver trigget af en bestemt adfærd ved andre, eller ligefrem tager afstand til bestemte personer?

Det kan siges meget enkelt ved, at det der bringer dig op i det røde felt hos andre, er noget du selv indeholder, men som du enten repræsenterer for lidt eller for meget af.

Lad os tage et eksempel:

Hvis du bliver max trigget af Amalie fra Paradise, fordi du betegner hende som uintelligent, kommer nemt til sine penge, er for pinlig i sin udfoldelse osv osv. Så handler det i virkeligheden om, at du selv er for meget Amailie eller for lidt Amalie. Sagt på en anden måde, kan det være du skal kigge på dig selv, og gøre op med dig selv, om du ikke accepterer dig selv for at være menneskelig, et menneske der kan begå fejl, være lidt uintelligent i nogle situationer og i andre ikke turde være plat fordi du så tror andre ser ned på dig.

Altså kan du spejle dig i de mennesker, som generer dig allermest i sin gøren og laden, for i spejlingen kan du finde svarene på, hvad du skal tillade dig selv at være mere eller mindre af.

Så i tilfældet med Amalie, betyder det at du skal lære at vise din "dumme" side, og opdage at det er okay ikke altid at være "perfekt". Det kan gøre din verden meget større, når du får den øjenåbner til forandring.

Det du giver er der du får, så når du begynder at ændre din adfærd, vil omgivelserne og dine relationer også ændre sig. Fordi du simpelthen ser gamle mønstre med nye og friske øjne.

Ofte vil det ske, at jo længere tid du ikke accepterer folk omkring dig, så vil du bruge en masse negativ energi på, at forsøge at belære og ændre ved disse personer der trigger dig, og på den måde projekterer du din egen irritation over på andre, og det kan ende med vrede og uvenskaber.

Ja selv i parforholdet trigges disse sider allermest hos os selv. Hvilket kan få de værste skænderier frem og ende med at gode forhold bryder op og ender med skilsmisse.

Så lav en spejling i dine relationer, og tænk over hvilke sider der trigger dig allermest.

Face your fear og gør op med dine skyggesider.

Ved at ændre dine gamle mønstre, kan du få omgivelserne til at forandres. Start med dig selv idag og få et bedre parforhold. <3

Kys og kram fra

Linda

Jeg er lige blevet interviewet af et par søde piger, fra en folkeskole. De havde fået til opgave at lave en artikel om utroskab og dating sitet Victoria Milan, som bekendt opfordrer folk i forhold til at have en affære, hvis forholdet er blevet lidt for trivielt.

Alle har nok deres personlige mening om sitet, og det samme havde jeg naturligvis.

Jeg mener jo ikke selve sitet er skyld i, at folk er utro og får en affære bag partnerens ryg. Der skal jo 2 til en tango, og der vil forhåbentlig ligge mere bag, end at en spændende reklame kan lokke folk til dette.

Der kan være mange grunde til at fok er utro. Det er ofte manglende opmærksomhed og anerkendelse fra partneren, der får den ene til at trække sig og være modtagelig for den andet sted. På den måde vil Victoria Milan tiltrække folk, der i forvejen er ulykkelige i forhold, men som af den ene eller anden årsag, har valgt at blive i forholdet uden at kæmpe for at det bliver bedre.

Endnu en god grund til parterapi, hvis du mærker at din interesse begynder at strejfe om andre end din partner, så tag ansvaret for dig selv, og gør noget ved problemerne inden det er for sent. Du sårer din partner og har selv svært ved at tilgive dig selv, når først skaden er sket.

Så kom ind i kampen, sålænge der er liv er der håb for forholdet <3

Som noget helt nyt, har jeg lavet et koncept der hedder "kørekort til parforholdet"

Af den simple grund, fordi mænd desværre er lidt forskrækket over det der med "parterapi". Mænd er jo fra naturens side udstyret med deres maskuline jæger og beskytter instinkt. Det betyder de af helt naturlige og genetiske årsager, kan have svært ved at bede om hjælp. 

Det bliver da heldigvis mere og mere in, at gå i parterapi også inden forholdet vakler alt for meget. Og en skønne dag, vil det forhåbentlig blive som i USA, hvor alle store og små går i terapi, som det mest naturlige i hele verden. Alle over there har deres egen terapeut.

Terapi behøver ikke være psyko baseret, men kan være en helt almindelig samtale, mellem 2 mennesker hvor den ene ikke tager parti, men kan spore personen på vej mod sine egne svar. For dem har vi alle, ofte kan vi bare have svært ved, at se skoven for bar træer.

Tilbage til det med mit koncept. Mænd er fra naturens side meget strukturerede og målbevidste, og det betyder de gerne vil kunne "styre" en samtale, derhen hvor de kan se de får valuta for pengene. Derfor kan et målrettet forløb, hvor de fra start til slut ved hvad de skal igennem, være en rigtig god løsning for mange kvinder, der gerne vil i parterapi - for nu kan manden rent faktisk lokkes med. Velvidende at han ikke skal igennem vridemaskinen og lægge sin barndom, opvækst, tidligere forhold m.v. på hylden.

Iøvrigt kan jeg jo undre mig over, at det eneste der ikke kræver kørekort eller anden form for certifikat eller uddannelse, er et parforhold. Og det er faktisk det aller sværeste at få til at fungere, fordi vi bliver ramt på alle vores holdninger og idéer, når vi indgår så tæt en relation, som det er at leve sammen med et andet menneske.

Måske er det lige præcis den gave du skal give din elskede i julegave ;-)

Jeg glæder mig til at møde jer 

Kærlige hilsner fra

Linda Ramsing

Manglende sexlyst...

Flere og flere unge mænd mister lysten til sex med deres partner. Nu er det ikke længere kun kvinderne der finder på undskyldninger, fordi de ikke kan mærke sig selv og dermed ikke har gnisten. Jeg erfarer at mange mænd har en stigende præstations angst eller blot bare ikke har så stor lyst til sex.

Jeg kunne være rigtig interesseret i, at høre nogle gode bud fra jer derude, hvad tror I er årsagen?

Selv tænker jeg at det har noget med mandens maskulinitet vs. kvindens feminitet at gøre. I dag er det blevet mere og mere almindeligt, at manden deltager i det huslige, praktiske og børnene. Det betyder ikke at det er forkert, men jo mere manden ser sig selv med forklæde, bolle bagende og vasketøjs sammen læggende, jo mindre maskulin føler han sig - og dermed fjerner han sig også fra den naturlige sex sult.

Før i tiden var manden den forsørgende drivkraft, ham der nedlagde byttet ude i naturen, og kom hjem og smed foran kvinden, der kunne tilbrede og sørge for det hele slog til.

Han kunne meget nemt gøre det medens han slog sig selv lidt på brystet, og gerne brølede sin sejrs rus. Men idag med vores ligestilling, er manden sat på lige linie, og foretager sig de samme ting som kvinden.

Jeg mener at mandens manddom og maskulinitet svækkes, og når han ikke føler sig attraktiv og maskulin, så mister han også lysten til sex. Kvinden har måske allerede længe før ham, mistet lysten til ham. For hun har faktisk slet ikke lyst til, at gå i seng med sin "bedste ven", der iøvrigt mere opfører sig som "veninde".

Mænd jeg mener I skal mande jer op, så der igen kommer polaritet i forholdet.

Kvinder skal være kvinder, der bevares gerne må bede sin store stærke mand om hjælp.

Og mænd skal stå ved deres maskuline behov, og bevares være sin kvindes stærke klippe.

Det er på tide vi mødes igen, i de rette kønsroller <3

Mange varme tanker fra mig

Indtil videre har min formiddag/eftermiddag gået med at se reality programmer, hvilket ellers ikke har min store interesse. Men idag var de ret terapeutiske, og der var lidt ekspertise indover, og ikke bare SE MIG agtigt.

Det startede med en ung kvinde, der led af forkert syn på sig selv, og deraf manglende selvværd og selvtillid. Hun havde brugt oceaner af penge på skønhedsoperationer og udseende, og var stadig sygeligt utilfreds.

Senere handlede det om en masse overvægtige mennesker, der lægger låg på følelserne ved at bedøve dem med mad, som naturligvis resulterer i overvægt. Det har virkelig givet stof til eftertanke, for det nytter jo ikke noget at være på alle mulige og umulige diæter, hvis psyken ikke følger med. 

Og det blev jo tydeligt at det også først virkede, da der kom terapi indover i forhold til både skønheds idealerne og vægttabene. Det handler jo alt sammen om gamle overbevisninger. Og sålænge de ikke ændres, ved at arbejde intensivt med sig selv, så kan alt motion og diæt jo kun afhjælpe og virke midlertidigt.

Den bedste tid du kan bruge på dig selv, er at komme ned i de underliggende lag, og finde frem til sagens kerne. Hvad er det for følelser der bedøves med mad?

Ind imellem når vi dertil i et forhold, hvor det ikke længere er godt for parterne at fortsætte i det… Når vi kommer dertil, har parterne sikkert forsøgt flere gange, at love hinanden guld og grønne skove og store ændringer.Jeg håber selvfølgelig også at parterne har forsøgt sig med parterapi, for som udgangspunkt mener jeg, at næsten alle forhold kan redes, og opnå ny kærlighed og energi. Men det kræver hårdt arbejde og en interesse i at ville det.

Der er jo i bund og grund kun 2 muligheder. Det handler om ACCEPT eller FORANDRING. Enten forandrer vi det der ikke fungerer, som kan betyde store ændringer og parterapi eller accept af at tingene er som de er, eller accept af at vi må gå hver til sit.Når udgangen er at gå fra hinanden, så er der som hovedregel en sandhed i at kun “tiden læger alle sår”. Men tiden kan også være ens værste fjende, når man har ondt i hjertet af sorg over det ikke fungerede. 

Ofte handler usikkerheden om frygt. Frygten for at være alene, frygten for om vi finder den rette partner, frygten for hvad andre tænker, frygten for om vi er elsket, frygten for………..Når vi som mennesker befinder os i frygt, så mærker vi ikke kærligheden. Vi kan ikke være i frygt og kærlighed på samme tid, så enten forbliver i frygten eller lader kærligheden sejrer. kærligheden til os selv og omgivelserne Nu skal vi vise os selv kærlig omsorg, og det gør vi bedst ved at gøre ting der gør os glade. 

Tiden skal helst fordeles så der både er plads til at være sammen med andre, men ligeså vigtigt er det at vi kan være med os selv.Gør noget godt for dig selv, helst en lille ting dagligt i den kommende tid. Selvfølgelig må der gerne være plads til, at du de første dage, laver en “Bridget Jones”, godt med kleenex og film der gør dig godt, putte under dynen. Det gælder selvfølgelig begge køn. 

Tal dagligt med en du stoler på, en der kan give dig en skulder at græde ved, men som også kan kramme dig og forstå din smerte. Fortæl på forhånd at du ikke behøver råd/løsninger, dem har du selv indeni et sted. Men at du blot har brug for at få lov at tale og vide en lytter.Lange gåture ved vandet eller i skoven, kan være til stor gavn. Fordi du alene med dine tanker, kan mindes alt det gode, men også det der er grunden til I ikke skulle være sammen mere. Har du brug for at råbe, skrige eller græde. 

Er det også gode steder at være, da der er mulighed for at andre ikke behøver at høre dig.Efter en periode vil en rejse, tur eller oplevelse væk fra den gængse dagligdag, gøre at du har noget at glæde dig til.At lave lister med positive/negative ting omkring partneren, kan i mange tilfælde være en hjælp. Ikke fordi partneren alene står for alle fejlene, men for at du kan se hvor jeres kerneværdier ikke matchede, de vil ofte være grunden til at I ikke skulle være sammen. Listerne kan hjælpe dig til, at du kan lære mere om dig selv og gøre brug af erfaringen til dit næste forhold.

Det eneste rigtige er ikke at have kontakt et godt stykke tid, det gælder både skriftligt og ikke at møde hinanden.Læs blogs og indlæg fra andre der har mistet, og været den samme smerte igennem. Kender du andre tæt på, der har været igennem et kæreste brud, så mød dem og tal med dem om smerten, men tro ikke at 2 brud er ens, brug hinanden til at dele smerten, men ikke for at tro I kan komme igennem på samme måde.Giv dig selv plads dagligt til at sørge. Find en plads, afsæt et passende tidsrum og lad dig selv sørge/græde/lyt til ballader, gør som du har brug for, og sørg for du ikke bliver afbrudt men giver din krop lov at reagerer.Meditér dagligt mimimum 20 minutter. 

Hvis det er svært alene kan du besøge en meditations lærer/mindfulness instruktør eller finde nogle på nettet.Sæt dig og gør dig det behageligt, luk dine øjne og træk vejret dybt ned i maven og pust ud. Mærk efter hvad din krop fortæller dig, hvad den giver af reaktioner. Meditér på smerten, træk vejret in igennem der hvor smerten mærkes i kroppen, og pust ud igen så du nærmest renser din krop for smerten.

Når du begynder at føle dig stærkere og ovenpå, er det måske ved at være tid til, at begynde og date igen eller oprette en profil på nettet. Men vent til du er knap så sårbar, det vil blot tiltrække de forkerte typer.Gør dig helt klart hvilken partner, du ønsker at tiltrække – på den måde er du nærmere at finde din soulmate.Hvilke egenskaber vægter du højest hos en partner? Skriv minimum 5 ting ned, sig dem herefter højt til dig selv dagligt, pludselig vil den rette partner stå der.Du behøver ikke søge kærligheden, du er allerede ren kærlighed <3

Vi møder allesammen følelsen, før eller siden i livet.Vrede, irritation, frustration, svigt og had er alle følelser der opstår, hvis en nær relation svigter og sårer dig, det kan være et familiemedlem, en kæreste, kollega eller bedste ven. Så kan din sorg blive til had hvis du ikke får tilgivet.En episode eller hændelse kan gå over din grænse, så du bliver såret og trækker dig med en af ovenstående følelser.

Det kan være et skænderi med en bror/søster, kæreste, bedste ven eller en forælder der udvikler sig så voldsomt, at I går hver til sit og ikke ses mere.Det er super vigtigt at få tilgivet. For fortsætter du uden at tilgive, vil vreden og smerte vokse så massivt indeni dig, at du kan ende med at få både fysiske og psykiske reaktioner. Det er lidt ligesom at drikke gift, og håbe en anden dør af det.Først skal du lære at tilgive dig selv, tilgive dig selv for at have den følelse af had, vrede, bitterhed.

Tilgiv dig selv for at være et menneske der har følelser, og som reagerer. Og husk at det ikke betyder du skal acceptere selve hændelsen.Lad os tage et eksempel: du arbejder sammen med din bror, og du står foran en forfremmelse der vil give dig lønforhøjelse. Din bror går bag din ryg og fortæller chefen, at du planlægger at søge over hos konkurrenten, og at firmaet ikke kan regne med din indsats meget længere. 

Du får ikke din forfremmelse for den bliver tildelt din bror. Din bror hoverer over hændelsen en aften hvor familien er samlet.Du vælger nu at du ikke længere vil have kontakt med din bror mere, og hadet til ham vokser og du gør alt for at tale ned om ham til alle. Indeni er du ved at eksplodere og dit selvværd daler og du føler dig værdiløs. Som månederne går sætter alle frustrationerne sig til smerter i ryggen, hovedpine og søvnløshed.

Nu er det så du tænker, jeg vil ALDRIG tilgive ham det her. Men hvem vil det i virkeligheden ramme? Kun dig selv og dit liv og dine omgivelser. Hos din bror er en fest, for han mærker ikke din vrede og dit had.Så starten på tilgivelsen er, at du tilgiver dig selv for at hade og være vred. Tænk det, skriv det ned og sig det højt… Jeg tilgiver mig selv for at…. På den måde kan du ved gentagelse igennem tid, sætte dig selv fri. 

Før du har sat dig selv fri og tilgivet, kan du ikke arbejde med tilgivelsen af personen/hændelsen. En rigtig god idé kan være, at fortælle episode/hændelse til en du er tryg ved, en der vil være ærlig overfor dig. Fortæl åbent og ærligt om hadet, smerten, frustrationen, gerne med både ord og i billeder.Husk igen at det ikke betyder du accepterer det din bror gjorde imod dig, selve handlingen kan stadig være uacceptabel.

Rent praktisk betyder det, at du skal give dig selv positive tanker og masser af kærlighed. Skriv alle dine tanker og følelser ned – læs dem højt og del dem med en du kan stole på eller din terapeut. Når du er klar til at give helt slip, kan du smide brevet i havegrillen og brænde det, eller smide det i vandet og lade det flyde væk, så du ligesom laver en fysisk handling der indikerer at du er klar til at give slip, og på den måde komme videre med dit liv. 

Du vil få det meget bedre med dig selv, når du giver slip på de negative frustrationer, men giv dig den tid det tager for lige præcis dig.Når du kan mærke at tilgivelsen til dig selv virker, kan du begynde at arbejde med tilgivelsen af personen. Begynd med tanken at vedkommende, der har bragt dig smerten og hadet, ikke har handlet bevidst for at gøre dig ondt, men fordi vedkommende så det som eneste mulighed/løsning i øjeblikket. 

Og at en person kan handle sådan, kan have sine egne grunde og årsager, som du ikke kan eller skal arbejde med, du kan blot håbe at vedkommende selv vil arbejde med sig selv fremadrettet.Du kan kun tage ansvar for dig selv, og ved bevidsthed beslutte om du fortsat vil lide, eller sætte dig selv fri og give dig den kærlighed du fortjener. Sålænge du befinder dig i hadet til andre, kan du ikke inderligt elske dig selv eller tage imod kærlighed fra andre. Så der er faktisk kun gode grunde til, at komme igang med tilgivelsen.

Hvem skal du tilgive.. ?

Jeg ønsker alle et super godt nytår 2013.

Håber alle er kommet godt ind i det nye år. Jeg ved af erfaring at mange sidder med en øv fornemmelse, efter en lang juleferie med partneren og måske børnene, og ikke føler sig særlig lykkelig.

Alle forventningerne til en kærlig juleferie, hvor I rigtig skulle få tid til hinanden og genfinde jeres kærlighed, endte med at gå lidt fløjten og drukne i forskellige behov. I fik aldrig snakket dybt sammen, elsket oftere end I plejer eller en masse oplevelser fyldt på som familie.

Nogen af jer sidder måske endda med en følelse af skyld og skam, fordi det endte galt til årets julefrokost. Da der kom for meget alkohol ind, og hende sekretæren der ellers ikke plejer være særlig interessant, pludselig står og vifter med måsen, i en sort stram fræk sag, med et sultens glimt i øjet og med en fantastisk dejlig kyssemund.... Tja så endte det måske med sex i kopirummet.

Det kan ligeså vel være ham Macho Mogens fra rengøringen, der pludselig dufter af så meget mand, at det går lige i en ellers længe tørlagt trusse, og husker han så endda at bemærke og anerkende, hvor godt dit hår sidder og at tøjet passer perfekt til din krop, tja så er det måske sket, at du pludselig ligger og roder rundt imellem gulvmopper og spande.

I stedet for ar bebrejde dig selv, og gå med hemmeligheden i dig, af frygt for hvad det kan føre med sig. Så vil det måske være bedre og mere givtigt, at tænke over hvad det var der gjorde at det skete? Gå ind bagved samvittigheden, og bliv mere bevidst om hvad det egentlig var der gjorde det.

Hvad kunne Du konkret bruge utroskaben/one night standet til, hvis det i stedet for skyld og skam og dårlig samvittighed, måske kunne bruges konstruktivt til at du blev mere bevidst om de mangler og umødte behov, der søges efter i forholdet.

Behov og forventninger som både du og din partner har et fælles ansvar for.

Der ligger i de fleste tilfælde af utroskab, nogle guldkorn du kan bruge til noget. Som faktisk kan være til gavn for fremtid og parforhold. Ja det er lidt af en påstand jeg tillader mig at komme med, fordi det svigt og tillidsbrud der er sket, ikke føles som kan være brugbart på nogen måde.

Men kunne det tænkes at der ligger en AHA oplevelse gemt til dig, midt i alt fortvivlelsen og det måske nærliggende brud? Det vil jeg lade være op til dig at bedømme. Der kan i hvert fald ikke ske noget ved at kigge ind bag din stolthed, for måske ligger svaret der!

Sender mange kærlige knus til dig