Idéer & Tips

***

For at føle sig elsket og kunne elske, handler det om at være fyldt op indeni. Forestil dig at dit hjerte har et barometer der svinger op og ned, ligesom det danske vejr. Hvor højt ligger dit kærkigheds niveau nu, hvis barometeret går fra 0-100?

Der findes 5 kærlighedssprog

* Anerkendende ord

* Tid til hinanden

*At modtage gaver

* Tjenester/handling

* Fysisk berøring

Det sprog du selv "taler" for at føle dig elsket, er det du automatisk vil give din partner. Men hvis din partner ikke "taler" samme kærlighedssprog går I jo helt galt af hinanden.

Spørg dig selv: Hvad skulle jeg som barn gøre, for at føle mig elsket af mor og far, hvad gav de mest af når jeg var sød? Du vil som oftest have et primært sprog og et sekundært.

Hvis det ikke er helt indlysende for dig endnu, så tag testen herunder med din partner.

http://www.kaerlighedssprog.dk/ks_test.php

***

Hvis jeres hverdag er præget af mange små skænderier om næsten ingenting eller i vrisser uvenligt ad hinanden ved enhver given lejlighed, kan det være tid til en time-out, hvor i sætter jer ned og spørger hinanden, hvordan I føler, jeres forhold har det.

* Viser I begge følelser nok?

* Hvilken slags følelser kan I tænke jer at få mere af?

* Har I gode rutiner om goddag og farvel?

* Tager I jer tid til hinanden?

*Hvad med sexlivet?

* Er det som det skal være, eller er der utilfredsstillede forventninger og behov?

* Hvordan får I sexlivet til at være en vitaminindsprøjtning i hverdagen?

***

Projektion kaldes det, når vi ubevidst overfører noget af os selv på andre mennesker (Ofte vores utilfredshed med os selv) Projektion er en forudsætning for, at vi kan adskille os i Du og Jeg. Hele livet kan vi hente nye uopdagede dele af os selv "hjem", når vi har med andre mennesker at gøre. Ja, meget af vores engagement i andre mennesker kommer af, at vi ubevidst "leder efter det ukendte i os selv" hos dem. Hvis forelskelse skal blive til kærlighed, er det nødvendigt, at vi trækker projektionerne tilbage. Det vil sige du får øje på, at det, du forelskede dig i, er sider, du selv indeholder, som blot er ubevidste for dig, fordi du som barn af en eller anden grund følte dig tvunget til at fortrænge dem

"Så længe man synes, at ens egne problemer/konflikter er den andens skyld, findes der ingen løsninger!

***

Parforholdet handler om ansvarlighed, viljen til at tage ansvaret for vort eget liv og ikke skyde skylden for vores ulykke over på andre. Accepter, du selv er en del af problemet og derved også en del af løsningen. Når Du står i problemer til halsen, kan det være svært at overskue, hvad du selv kan gøre. Du synes du har prøvet alt, har gjort alt, men alligevel virker det ikke. Følelserne farer rundt i kroppen på én, man er vred, fortvivlet, ked af det. Man veksler mellem at ville forlade ham til ikke at kunne leve uden ham. Mange opgiver og bliver skilt. Alt for mange!!

***

Perfekt elskov er faktisk sjælden - for at være en elsker kræver det at du bestandigt har den kloges skarpsindighed, barnets fleksibilitet, kunstnerens følsomhed, filosoffens forståelse, helgenens accept, den studerendes tolerance og den overbevistes mod.

Hvis du oplever en voldsom frygt når du læser dette, undgår du måske sex for at beskytte dig selv fra at føle smerten fra en tidligere sexuel krænkelse. Nogle kvinder har været sexuelt aktive da de var for unge, mens andre var voldtægtsofre, incestofre eller var blevet antastet. Uanset traumet , var billedet det samme: Vi sammnenligner nogle gange vores sexuelle erfaringer med tidligere krænkelser og kunne føle en enorm angst, selv under et sundt, sexuelt samvær, vi gerne ville være med i. Sagt enkelt kunne vi være bange for ikke at have kontrol over egen krop.

***

I det moderne samfund kommer man nemt til at opfatte ægteskabet som en kasse. Først vælger man en partner. Derpå kravler man op i kassen. Når man har fundet sig til rette, kigger man lidt nærmere på sin samlever. Er man tilfreds med, hvad man ser, bliver man i kassen. Er man utilfreds, kravler man op af kassen igen og leder efter en ny samlever. Ægteskabet opleves med andre ord som en uforanderlig tilstand, og om det fungerer eller ej, afhænger af om man finder den rette. Den almindeligste løsning på et dårligt ægteskab, den udvej, som foretrækkes af næsten 50 %, er at blive skilt og begynde forfra med en ny og forhåbentlig bedre samlever.

Problemet ved denne løsning er, at det kan gøre meget ondt at skifte kasse. Det gør ondt at dele børn og ejendele og sige farvel til ens største forhåbninger. Bagefter er det sværere at indlade sig på et nært forhold, fordi man er bange for, at det måske heller ikke holder. Og endelig er der de følelsesmæssige skader, som man påfører de andre beboere i kassen - børnene - der vokser op med en følelse af at være skyld i skilsmissen og med manglende tro på, at de selv kan opleve et varigt kærlighedsforhold.

*Imago terapi

* Pardialog

* Fokus på empati

* Styrk jeres viden, om jeres egne frustrationer

* Indled jeres udvikling hen imod hinanden